Ahora sí....

Hace más o menos un año atrás, escribía esto... Y el sentimiento para con ese departamento nunca cambió. Es más, empeoró cuando nos dimos cuenta de que, por más que le habíamos armado una especie de cuarto a Popi, no cabe duda de que la arquitectura de un loft no es lo más apropiado para vivir con un bebé.
Entonces empezamos a hacernos malasangre, porque para mudarse había que pedir crédito, y en este país, las palabras "crédito hipotecario" provocan que se te ericen hasta los pelos de la nuca...
Todas las parejas jóvenes del edificio que habían tenido un bebé o estaban en-proceso-de, se estaban mudando, y fue uno de ellos quien nos aconsejó que fuéramos a ver unos PH cerquita de casa que estaban a muy buen precio.
Y el Negro vino, y volvió a casa enloquecido... me dijo, vamos a verlo juntos y si te gusta, nos mudamos. Vinimos, y me gustó. Había muchas cosas que sentarse a discutir entre los dos, porque no quería sorpresas, yo lo conozco al negro, se embala con algo y después de concretado le empieza a encontrar las contras.
Entonces nos sentamos y le armé la listita de dos columnas "PROS-CONTRAS".
El pro con mayor ponderación era que no necesitábamos pedir crédito, el contra más importante es que los ambientes son chicos, y con el negro acostumbrado a la amplitud de un loft, tenía miedo que se sintiera cual fiera enjaulada.
Se charló y se charló, se sopesaron todas las variables, se llegó a la conclusión de que habría que deshacerse de algunos muebles que no entrarían en la nueva casa, y después de considerar todo, nos decidimos. VAMOS PARA ADELANTE!
Empezaba lo más dificil, vender el nuestro antes de que se vendiera el ph que queríamos comprar. Nos prestaron un dinero como para hacer una reserva, y ahí largamos con la publicación y las guardias de fines de semana.
Muchas visitas, pero a nadie le convenía por el tema de la ausencia de paredes divisorias entre los ambientes.
Hasta que llegó alguien que se enamoró a primera vista y ese mismo día lo reservó. Entonces a empezar con los trámites para poder hacer las operaciones simultaneamente... que el ITI, que el libre deuda, la verdad que vender y comprar es un quilombo!
De todos modos las cosas fluyeron, con algunos contratiempos que superamos sobre la marcha, pero fluyeron al fin, y aquí estamos, recién mudados a nuestro nuevo hogar.
Tapados de cajas y cosas por desembalar, es increíble pero parece que no vamos a terminar nunca! Igual estamos más que felices...
Ahora sí sentimos que estamos en nuestro verdadero hogar, donde nos gusta refugiarnos y disfrutar de la familia que formamos, donde no vemos la hora de llegar al final del día, donde planeamos el futuro, donde nos imaginamos las travesuras de Popi...
Ahora sí.

Hoy

Hoy soy tan feliz que podría llorar... Quisiera detener el tiempo, y que nada cambie, nunca. Hoy soy tan feliz que me muero de miedo, miedo de perder algo de todo esto.
Hoy me miro en el espejo y digo, si pudiera cambiar algo, que sería? Nada. Todo lo que alguna vez fue, me permitió llegar hasta acá, y acá y ahora soy feliz.
Los miro dormir, y podría llorar, porque se me hace un nudo en la garganta y me lo banco, porque los llantos de felicidad no se comprenden muy bien. Pero es que nunca pensé que se podía amar tanto, y los amo sin medida, con un amor infinito y eterno.
Los miro dormir y desearía ser invencible, para protegerlos y que nunca sufran, que nunca les pase nada malo, que nunca me falten...
Estoy cansada y con miles de preocupaciones, y sin embargo soy feliz. Es una combinación extraña.
Me alcanza con mirarlos. Me alcanza el torrente de amor que me entra por los ojos, tan sólo mirándolos dormir.

Lo importante

A veces, te pasan esas cosas en la vida, que te cambian completamente tu concepción de las cosas, tu lista de prioridades se vuelve obsoleta y la reemplazás por una nueva, totalmente distinta.
Esas cosas que te hacen replantearte el lugar que le das en tu vida a cada preocupación, y te hace ver cuantas veces sufriste o te amargaste por nimiedades, cuando lo importante realmente son otras cosas.
A mí me pasó una de esas cosas, y hoy soy feliz con mi nueva lista de prioridades.

Nobleza obliga

Todos los años pasan cosas buenas y malas... a veces las malas son tan malas, que no nos dejan recordar aquellas pequeñas cosas buenas que pasaron, y cuando llega fin de año, decimos el clásico "por fin se va este año de mierda".
A veces, afortunadamente, las cosas buenas son tan buenas, que si queremos recordar que cosas malas nos pasaron, tenemos que hacer un esfuerzo. En mi caso, este es uno de esos años.
Han pasado cosas malas, es cierto, pero las cosas buenas son tan importantes que lo malo quedó pequeñito, así que yo este año cuando levante la copa, creo que voy a pedir que el año próximo sea para nosotros, al menos tan bueno como este que se va.
En realidad, si debo ser sincera, creo que el único deseo que tengo para el 2008 es que mi hijo nazca sano y fuerte.

Para los que hayan tenido un año malo, hagan el esfuerzo por recordar las cosas buenas, por más insignificantes que hayan sido, y no piensen que se va un año de mierda, piensen que viene un año MEJOR.
Para los que han tenido un año bueno, ni siquiera le den importancia a las cosas malas, brinden por un año tan bueno o mejor aún que el que se va, y pidan por aquellos menos afortunados.

A todos ustedes, les deseo un 2008 pleno de EXITOS! Sepan que no importa que no nos conozcamos en persona, yo los tengo en mi corazón, porque son parte diaria de mi vida, porque aunque sea a la distancia con un mail, con un comment o con un mensajito de texto, me han acompañado en cada momento bueno y malo, y eso no tiene precio.

El guardián

Él fue nuestro primer "compromiso" como pareja. Decidimos comprarlo a los 2 meses de convivencia, y para eso nos sentamos y hablamos largo y tendido sobre la responsabilidad que acarrea tener una mascota. Cuando estuvimos de acuerdo, el Negro se ocupó de todas las averiguaciones y un día me llamó al trabajo para decirme que nos encontrábamos en la veterinaria.
Cuando llegué, me pusieron al "lechoncito" de casi dos meses y panza rosa en los brazos, y él giró su cabecita y me llenó de besos mientra no paraba de mover la cola como un ventilador.
Fue amor a primera vista...
De chiquito rompió cosas como todo cachorro, y lo fuimos educando a base de "premios" hasta que hoy con sus 2 años y medio, se porta muy bien. Tiene sus cositas de eterno adolescente, propias de su raza (labrador dorado), pero es un sol...
A las pocas semanas de quedar embarazada, pareciera que se había dado cuenta, porque se transformó en mi guardián, permanentemente. Él que nunca ladraba, si estoy sola en casa y siente ruidos en el pasillo, se le erizan los pelos y se pone a ladrar en la puerta como queriendo ahuyentar a cualquier extraño que se acerque.
Incluso cuando el negrito juega de manos, él enseguida se pone en el medio, para que no me moleste.
Cuando me pongo en el sillón a ver tele, él apoya el mentón sobre mi panza, para que le acaricie la cabeza, y a mí me dan ganas de comérmelo a besos!
El otro día ya estábamos pensando en como "presentarle" a Poroto cuando llegue a casa, y ojalá se convierta en su compañero de aventuras...

Quien me entiende?!

Ayer escribí un post, larguísimo...
Hoy lo borré... No sé, lo releí y sentí que reflejaba cosas que no son "yo".
Sentí que estaba latente ahí, para recordarme cosas demasiado dolorosas. Me sentí escupiendo rencores, echando en cara cosas que en su momento hice de corazón. Y yo no soy eso.
Cada cual elige que camino seguir en la vida... Ella eligió el suyo y yo el mío, caminos muy distintos, que dieron por tierra quince años de amistad. Y quizás así debía ser, yo aprendí cosas, espero que ella también.
Pido disculpas a aquellos que habían comentado (Perla, Ade, Ani), cuando ví que había comentarios tuve dudas, pero leí el post una y otra vez, y me dí cuenta que me hacía mal. Me sirvió para hacer catarsis, cumplió su cometido al menos...

El tiempo pasa rápido...

...cuando uno se divierte! O por lo menos eso dicen.
Y así es como hoy, casi sin darme cuenta, Otra Gota en el Mar cumple 1 añito!!! (y 190 posts)

Otra gota... me sirvió para expresarme, para volcar sentimientos, y principalmente para conocer a un grupo de gente increíble, a la que (a pesar de no entender muy bien como es posible todo esto) aprecio muchísimo aún sin conocer personalmente a ninguno de ellos.
Ese grupo de gente que me acompaña, me alienta y se preocupa por mí... Sepan que los quiero mucho. Ojalá algún día podamos vernos las caras, y sobre todo, darnos un gran abrazo.

Cuando casa y hogar no es lo mismo

El primer departamentito que compré, lo sentí mi hogar desde el primer pie que posé en él... fue el resultado de años de mucho laburo, de ahorrar hasta la última monedita, de no gastar un centavo de más (y de un par de familiares copados que me prestaron los últimos manguitos que faltaban, lo cuales retorné en tiempo y forma, como correspondía).
Tardé 5 meses en mudarme a ese departamento luego de haberlo comprado, porque no tenía nada, entonces de a poquito hubo que empezar a comprar las cosas en millones de cuotas con tarjeta. Y cuando por fin quedó como yo quería, me mudé definitivamente. Era chiquito, de un ambiente sin divisiones, pero con un balconcito a cielo abierto, que me permitía ver el atardecer.
Entonces, no había cosa que me diera más placer que en los días de verano, llegar a horario del trabajo, y ponerme la sillita playera en el balcón, y así sin prender ninguna luz, poner música, preparar alguna bebida acorde y quedarme sentada ahí viendo el atardecer.
Eso me hacía sentir en mi hogar.

Y un día llegó el momento de progresar, y de pasar a algo un poquito más grande, así que puse en venta mi hogar, y compré lo que hoy es mi departamento. Desde que abandoné mi hogar, hasta que finalmente pude establecerme en mi casa, pasaron los peores 9 meses de mi vida, porque hubo problemas y no me lo entregaban, así que me ubicaron en una cajita de zapatos sin agua caliente ni calefacción, y allí pasé todo un invierno, bañándome con agua helada en días de 0 grados, cenando con la campera puesta, durmiendo con un colchón en el piso.
Hubo amenazas de juicio de mi parte, hubo amenazas de que me iba a quedar sin nada, de parte de los otros, hubo mucha pero mucha angustia.
Y cuando por fin me pude mudar a donde correspondía, se enfermó mi viejo y a los dos meses falleció.
Al poquito tiempo apareció mi negro adorado, y me ayudó a seguir poniéndole garra a esta casa, porque se le levantaron los pisos, y se encontraron otra variedad de defectos que nadie nos reconoció. Y así llegamos a lo que el departamento es hoy, con muchas cosas por arreglar, con faltante de muebles, pero habitable al fin.
Sin embargo, sigo queriendo un hogar... sobre todo ahora, que se agranda la familia. Sigo queriendo ese lugar donde llegar y sentirme absolutamente convencida de que no hay mejor lugar en el mundo.
Este departamento es nuestra casa, y no tengo lugar a dudas de que es mejor que nada, pero sigo sin sentirlo mi hogar.

Una imagen dice más que mil palabras...

Asociación libre

No sé por qué razón, leyendo este post de Hurri, me acordé de mi viejo....
El viejo fue una de las personas menos demostrativas que conocí en mi vida. Arrancarle un abrazo o un beso, era casi casi una hazaña.
Tanto es así, que de adolescente me pasé casi un año sin hablarle porque estaba segura de que no me quería (por suerte la vida, y la madurez, se encargó de demostrarme cuan equivocada estaba).

Pero se resarció de todo aquello que no me había demostrado, cuando me recibí y él solo, por iniciativa propia, me compró una tarjeta y escribió en ella algo que me desmotró todo su amor: primero me felicitaba por el título obtenido, por el esfuerzo, y cerraba la tarjeta diciendo "ojalá en el mundo hubiera más personas como vos".

Hoy todavía, con sólo recordarlo, no puedo evitar llorar mares...

Post bajón

En realidad no sé si es bajón, o es furioso... Lo que pretendo es avisar que mi lado "chistoso" hoy se quedó en casa.
Es que hay cosas que no entiendo, no me entran en la cabeza, y quizás mi craso error sea buscarles explicación; porque si uno busca explicaciones, te pueden dar algunas que enervan más que la incertidumbre en sí. Como si eso fuera poco, tampoco soy muy amiga de los dogmas, por lo que todo se reduce a cuestionamientos sin respuesta, frustración por no entender y furia de que algunas cosas sean como son.
Por ejemplo, no encuentro explicación a que una mujer premiada por la dicha de ser madre abandone a su criatura, mientras que otras que desbordan de amor para dar, no tienen la fortuna de un hijo que lo reciba. No entiendo por que en esta puta vida, hay niños sometidos al maltrato, y hay criminales que viven como reyes. No puedo comprender por qué llegan criaturas no deseadas a este mundo como consecuencia de un "accidente" (las comillas son irónicas por si no se entiende), mientras que hay parejas que buscan denodadamente un hijo y no lo consiguen.
Simplemente no lo entiendo...

Limpieza general

Soy de las personas que por las dudas, guarda... eso provoca que de tanto en tanto, mis armarios y cajones, desborden y sea imposible abrirlos o cerrarlos.
Es entonces cuando decido vaciar, revisar, y sincerarme conmigo misma para poner a un lado lo útil y otro lado lo que no sirve a conciencia.
Así mis armarios y cajones, quedan generalmente con la mitad de su capacidad disponible, para que pueda volver a guardar de todo en ellos... hasta que no quepa nada y la historia se repita.

Hoy necesito hacer eso, pero con mi cerebro... necesito sacar todos los pensamientos, poner los útiles a un lado, y los que no sirven en otro, para luego descartarlos, y dejar a mi pobre y cansado cerebro, con la mitad de su capacidad para llenarlo de ideas nuevamente.

Esos días

Existen días en los que las energías flaquean... esos días donde a medida que pasan las horas, se confirma tu instinto inicial que te decía "no te levantes de la cama".
Existen días donde perdés el Norte, donde la perspectiva se reduce a la sensación frustrante de que no te partiste el lomo estudiando para esto... esos días donde no te dejan ser, no te permiten crear, donde te meten en una caja y no te dejan salir, te hostigan y practicamente te exigen que hagas gala de superpoderes para solucionar todo en minutos.
Existen días donde te olvidás cuanto te gusta tu profesión, y querés tirar la toalla... esos días donde sentís que el único motivo por el cual soportás todo esto, es porque necesitás un sueldo a fin de mes. Esos días donde nada te conforma ni te convence, donde las agujas del reloj se mueven más lentamente que de costumbre y donde queda en evidencia una vez más, que tu verdadera vida es la que queda fuera del lapso comprendido de lunes a viernes de 9 a 18.

Ultimamente mis días son todos de ESOS días.

Paciencia...

"Puede ocurrir al primer intento, o pueden pasar tres meses... cinco, seis, un año! Lo importante es tener paciencia y relajarse."


Me lo habían anticipado, pero aún así, siendo las ganas tan intensas y el amor tan grande, estábamos seguros de que sería inmediato.
Hicimos cálculos, hicimos la tarea... e incluso hicimos la tarea cuando no daban los cálculos.
Y nos convencimos y fuimos los más felices sobre la tierra, y llegó el día D sin novedades, así que nos pusimos de acuerdo para ver cuantos días sería conveniente esperar para hacer una comprobación... y acordamos la media entre los convenientes y los que nuestra ansiedad nos permitiera aguantar.
Pero no hizo falta esperar, hoy hubo novedades y tal parece que el primer intento no nos va a traer la noticia tan esperada.
Fue un día un poco triste, pero ya lo dijeron los que saben... Lo importante es tener paciencia y relajarse.

Desamores

Te inventaste un amor, y lo soñaste tanto tanto... que terminaste por creerlo cierto.
Decís que tu amor es suficiente para ambos, y morís de dolor envenenada por tu propia falacia.
Como podés quererlo a tu lado a cualquier precio, si ya sabés que su corazón le pertenece a otra?
Cual sería la emoción de una caricia mentirosa, de un beso por compromiso?
Sembras soledades para terminar cosechando desamor a manos llenas.
Le inventás metáforas a las frases literales, cada vez que la realidad te hace daño o te resulta inconveniente.
No ves que el amor verdadero es de ida y vuelta? La pócima mágica que buscás no existe...
Y si exitiera, te estaría otorgando un amor de mentira, tan sólo un títere que cumpla tus deseos.
No pretendas condescendencia de mi parte, prefiero que me insultes, que me digas mala amiga, prefiero que me apartes, y que un séquito de obsecuentes ocupe mi lugar.
Prefiero todo eso a mentirte, y verte sufrir día tras día, cuando al caer la noche terminás quedándote sola.
Te miro desde lejos, por si en alguna de tus caídas, todavía seguís necesitando que esta amiga, te ayude a levantarte.

Ser padres...

Ser padres implica un sinfín de responsabilidades... Significa que va a haber una personita que va a estar más allá de todas nuestras necesidades individuales, que va a ocupar el lugar más importante de nuestras vidas.
Ser padres a conciencia, implica amarse con todas las fuerzas, y saber que no importa lo que pase en nuestras vidas, va a existir un ser que de una forma u otra, nos unirá para siempre...
Ser padres significa que no importa cuan cansados lleguemos de trabajar, va a haber una persona que nos estará esperando ansiosa, y que no es la culpable de todo lo que nos pasó durante el día... para esa persona deberemos ser siempre pacientes y cariñosos.
Ser padres implica que alguien estará observando todos nuestros movimientos para copiarlos, así que tendremos que estar pendientes para educar con el ejemplo.
Ser padres implica que tendremos que hacer sacrificios, en pos de la felicidad de nuestros hijos.

Lo sabemos, y decidimos que estamos listos para intentarlo.

De como todo cambia, en una fracción de segundo

Esta semana fue una de esas donde mi deseo de tener un bate de baseball, se hizo más intenso que de costumbre.
La gente que está cada día más loca, el caos de tránsito, el paro de subtes, el paro de aeronáuticos, el trabajo desorganizado, más caos de tránsito y la gente que se pone más loca, más desorganización en el trabajo y te tenés que quedar apagando incendios hasta cualquier hora, el colectivo que se desvía y te deja a más cuadras que de costumbre, y más caos de tránsito...
Hoy llegué a la oficina y estaba mal, agotada de tanto caos generalizado, anhelando el bate de baseball, y en medio de un "intercambio de opiniones" laboral, me suena el celular y atiendo: una vocecita dulce que grita "holaaaaaaa maninaaaaa!!! cuano menís? tengo un cuetito nuevo de capeducita y uno de aladino, menís a leed comigo?" (la traducción de esto sería "hola madrina, cuando venís? tengo un cuentito nuevo de caperucita y uno de aladino, venís a leer conmigo?").
Estuve como 5 minutos hablando con mi ahijado de 3 años, me contó todo lo que estuvo haciendo y lo que quiere hacer cuando venga a casa, en su idioma propio pero que casi entendí por completo, y al final me tiró besitos... Luego me pasó con su mamá, que me contó que el nene se pasó toda la semana hablando de mí, y que capaz me lo traiga el finde.
Cuando corté, me vinieron dos cosas a la cabeza, primero me acordé de algo que posteó Hurri hace poco, y después reaccioné, y por suerte, pude volver a darme cuenta cuales son las cosas que realmente importan.
Estoy de excelente humor! y cada vez que alguien se empeñe en cambiarlo, trataré de recordar la llamada que recibí hoy, la mejor conversación telefónica de mi vida, por lejos...

Fragmentos

... Y sentados en un desnivel de la pared, con la vista hacia adelante pero mirando sin mirar, se encontraron con que se habían agotado las palabras (o tal vez las excusas).
Él rió nervioso y con un dejo de frustración le dijo:
- Lo que pasa es que me gustás mucho, pero no sé como decirtelo...
- Mirá si será fácil, que acabás de hacerlo!
- Cierto! ja, que loco...
Su expresión denotaba asombro realmente, como si no se hubiera dado cuenta de lo que acababa de hacer, y como si se hubiera sacado de encima un peso muy grande. Despertaba ternura verlo...
- A mí también me gustás mucho.
- Entonces, te puedo dar un beso?
- Todos los que quieras....

¿Por qué callamos?

Porque te sentís sucia y culpable... si, culpable, infinidad de veces pasa por tu mente que algo habrás hecho y las consecuencias no son más que causa y efecto.
Porque sabés que siempre habrá alguien que lo defienda y te defenestre, haciéndote sentir la peor mierda del universo.
Porque tenés miedo a las represalias... porque tenés miedo de que te llamen mentirosa, y tenés vergüenza a la exposición.
Porque tenés miedo de la reacción que van a tener aquellos que saben que no mentís.
Porque cuando uno es chico, no tiene la claridad mental suficiente para manejar la situación.

Por suerte algunas se animan y hablan, por suerte a veces la justicia castiga ejemplarmente, por suerte a veces la vida reivindica a los que callan...

Amor enfermo

Una vez, hace mucho tiempo, enfermé de amor...
Los síntomas eran diversos, palpitaciones, insomnio, angustia, ansiedad, y una profunda tristeza que invadía el cuerpo, haciéndose dueña de todo.
Tenía la errónea idea de que un instante de felicidad a su lado, bien valía la eternidad de sufrimiento en la que me sumían sus reiterados desplantes.
Ilusa! tenía la certeza de que tarde o temprano se daría cuenta de lo incorrecto de su escala de valores...
Me recuerdo, y me veo como en una película, no puedo creer que esa era yo, encerrándome en mi casa esperando un llamado suyo... dejando de vivir mi vida, a ver si de casualidad en su apretada agenda le quedaba un rato para venir a verme... soportando lo insoportable con estoica sonrisa.
Debo agradecerle porque un día, armado de la pócima mortal "no sos vos, soy yo", le firmó el acta de defunción a ese amor enfermo terminal.
Porque después de un tiempo, me dí cuenta de que no estaba enferma de amor, sino que estaba atrapada en un amor enfermo, de esos que te desequilibran mentalmente, y no te permiten ser quien realmente sos, que te hacen perder la perspectiva.
Me dí cuenta de que no llevaba la vida que yo quería para mí, y que como dice la Venegas, "no voy a decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezca pero no lo quiero".
Un día volvió, pero yo estaba curada de ese amor enfermo, y pude decirle que ya era tarde, que la venda de mis ojos había caído, que había visto la película donde yo era protagonista de un papel patético, y que jamás volvería a actuar de esa manera.
No quise sus explicaciones, ni sus ruegos, ni sus promesas... ya no hacía falta que él cambiara, porque yo había vuelto a ser la persona que me gusta ser.

El tiempo pasó, y cuando las heridas sanaron, volví a amar y a dejarme amar, pero con un amor sano... ese tipo de amor que - parafraseando un comentario que leí en otro blog - me hizo ver a mi amado en colores, cuando el resto de la gente parece en blanco y negro; un amor donde se construye de a dos, sin que ninguno imponga sus reglas y someta al otro.
Hoy recuerdo sin dolor, precisamente porque las heridas sanaron... yo no creo en eso de que un clavo saca a otro clavo, tiene que ser uno el que ponga el punto final, haga balance, descubra que ganó y que perdió, y ponga el contador en cero. Recién ahí, se puede abrir de nuevo el corazón sinceramente...