Memoria y balance

Ahhhh mecachendié! tengo tantas ganas de escribir y tan poco tiempo para hacerlo! (en realidad, NO tengo NADA de tiempo para hacerlo, sino que se lo estoy robando a mis actividades laborales!)
Hoy no hay asueto ni mucho menos, se trabaja jornada normal, malditos explotadores jejeje.

Este año, por primera vez en unos cuantos, voy a levantar la copa a la 0:01 y NO voy a decir "por fin se va este año de mierda!". El 2006 tuvo sus bemoles, pero no me puedo quejar, para mí ha sido un buen año, han pasado muchas cosas buenas... y las malas no han sido tan malas como para no poder apechugarlas.
Este fin de año, lo vamos a festejar... los tuyos, los míos, los nuestros... una banda. Se escapará alguna lágrima por los que no están, se llenará de risas el ambiente por los nuevitos de la familia que siempre hacen las delicias de toda reunión... Afortunadamente no faltará nada en la mesa, y eso ya es de por sí un motivo de festejo.
Yo voy a brindar porque la gente que quiero sea feliz, y en lo personal, lo único que voy a pedir es que el 2007 sea por lo menos tan bueno como ha sido el 2006, que no es poco.

SEAN FELICES, PROPÓNGASE METAS CUMPLIBLES Y ENFOQUEN SUS ENERGÍAS EN ESO.
NO MALGASTEN SUS FUERZAS EN CAUSAS PERDIDAS, SEPAN LUCHAR POR AQUELLO QUE ES POSIBLE, Y SEPAN SOLTAR LO QUE HACE DAÑO.

FELICIDAD PARA TODOS!!!!

Buenos augurios!

Yo no festejo la navidad, porque no soy religiosa, y la navidad ES una fiesta religiosa! Es curioso como se ha tergiversado el significado de estas fechas, porque no se puede negar que cuanto menos la mitad de la gente que festeja la navidad, ni se acuerda que conmemoran el nacimiento de Jesús... Para cuantos la navidad es una fecha de recogimiento y reflexión? y para cuantos es la fecha en la que se juntan a comer, beber y quemar la plata en pirotecnia?
(Nunca entendí por que la gente enciende pirotecnia en navidad... lo entiendo en año nuevo aunque no lo comparta, pero en navidad???)
En fin, hasta tengo amigos de religión judía que festejan navidad con arbolito y todo (sin pesebre, eso sí), porque no encuentran la forma de explicarle a sus hijos pequeños por que para ellos no viene Papá Noel.
Yo misma he sido presa del consumismo navideño, lo confieso... es que tengo ahijado y sobrinos pequeñitos, que no están en edad de entender que la navidad es otra cosa más allá de papá noel y sus regalos.
Somos tan incoherentes que hasta comemos almendras, nueces y avellanas con 40º C!!!

En realidad, no voy a desearle a nadie "feliz navidad", porque yo quiero que la gente sea feliz siempre, no sólo hoy y mañana. Voy a desearles simplemente Felicidad, y que el próximo año sea como ustedes quieran que sea, que concreten sus proyectos, que cumplan sus sueños.
Si creen en las navidades y las festejan, entonces les deseo que la pasen SUPER BIEN, en compañía de la gente que quieren.
Y si no las festejan, sean felices igual, y disfruten de que mañana es feriado!!!!

Atardecer en el oeste

"demasiado"

No creo en la gente "demasiado" algo... Es decir:
No creo en la gente "demasiado" oscura, creo que es una pose pidiendo a gritos alguien que les dé luz...
No creo en la gente "demasiado" divertida/salidora/extrovertida, creo que en el fondo desean unos días de sosiego a la semana...
No creo en la gente "demasiado" intelectual, creo que lo ocultan pero alguna que otra vez vieron "Bailando por un sueño"...
No creo en la gente "demasiado" deprimida, creo que buscan llamar la atención para obtener un poco de cariño...
No creo en la gente "demasiado" indiferente, creo que mueren por un abrazo pero le tienen miedo al compromiso...

Creo en la gente común, con un poquito de esto y otro de aquello, que no adopta poses, ni vive en un disfraz para encajar en un grupo. Creo en la gente genuina, que no teme decir lo que piensa y siente, por miedo al que dirán... Creo en la gente que se divierte cada vez que puede, pero no teme confesar que llora, ni pedir un hombro donde hacerlo...
Creo que es hora de sacarse las caretas y ser tal cual uno es.

Hoy tengo permiso

Tengo permiso para estar triste... estoy autorizada a llorar hasta que me quemen los ojos, y las sienes me exploten en cada latido.
Hoy tengo permiso para estar mal a mis anchas, para no tener consuelo...
No pienso negar el dolor, no voy a hacerme la mujer dura... no voy a sacar a pasear mi sufrimiento, pero tampoco lo voy a esconder bajo la alfombra.
Hoy, 18 de diciembre, se cumplen dos años del fallecimiento de mi viejo, y es una herida que va a doler así sea que se cumplan 20 años... como va a doler cada día del padre, cada cumpleaños, cada día que su ausencia se haga notar aun más que cualquier día normal.

Me gusta mi vida

Hoy en el restaurant, me detuve un instante a mirar a mí alrededor.
Un muchacho treintañero él, almorzando solo... me dió un poco de pena, no sé por que, tal vez lo estaba disfrutando, pero no lo parecía.
Un matrimonio cincuentón, en la mesa de al lado, no se dirigieron la palabra en todo el almuerzo...
Una parejita trasnochada, los ojos todavía pegados y las marcas de la almohada.
Un señor cincuentón también, que se bajó una botella de Valmont solito, y a la hora de los postres cabeceaba sobre la mesa...
Y nosotros, hablando de bueyes perdidos, sorprendiéndonos en nuestra propia cotidianeidad... Pucha! como me gusta mi vida! obvio que no es perfecta, hay algunas cosas que cambiaría si pudiera, hay algunas cosas que quisiera que no hubiesen sucedido... Pero si lo pienso en frío, sin quejarme de lleno, tomando las cosas que son como son irrevocablemente, aceptando que hay cosas que no se pueden cambiar y tratando de mejorar todos los días aquellas que son suceptibles de ser cambiadas, me doy cuenta de que realmente me gusta mi vida.

Sin sobresaltos

Noche de domingo, terminando el fin de semana... y mañana de nuevo al trabajo.
Un finde de lo más tranquilo, el negrito trabajando en el turno noche, y yo disfrutando de un poco de soledad.
Extraño devenir de las cosas... En otros momentos la soledad afixiaba, y un sábado a la noche sola en casa, hubiera sido sinónimo de mal humor. Pero este fin de semana, no tenía ganas de ninguna otra cosa más que de disfrutar de mi propio tiempo, oyendo buena música, descansar, tomarme un trago mientras dejaba volar los pensamientos, y dormirme esperando la mañana para sentirme nuevamente regocijada en los brazos de mi amor.

Hoy no estoy disfrutando tanto de la soledad, hasta siento que me está pesando un poquito, pero por otros motivos. No sé si quiero escribir sobre esto o no...

2 A.M.

Recién llego... la falta de sueño y la compu prendida me tientan a escribir algo, aunque no sepa muy bien que...
Tengo la cabeza enmarañada con un montón de cosas, pero ninguna demasiado clara, quizás por algunas copitas de champagne de más.
Fiesta de fin de año de la empresa... todavía trato de dilucidar si el discurso de la "gran familia" es cómico, triste o patético.
Trato de entender a un grupo de gente que esta noche eran los mejores amigos, y el resto del año se matan entre ellos... salieron a lucir sus miserias y sus mejores pilchas.
Me fui temprano, cuando abría la pista de baile... ya no me entusiasma. Me trajo un taxi que venía a la velocidad de la luz, esquivando autos, frenando bruscamente... en algunos momentos dudé si iba a llegar a casa sana y salva.
En los semáforos me detuve a ver la fauna vernácula, hace mucho tiempo que no andaba a estas horas un día de semana por la calle... la gente no duerme. En realidad yo tampoco dormía mucho a los veintipico, pero las etapas pasan y uno cambia... No sé si es tanto un estilo de vida, como una necesidad, yo NECESITO dormir.

Bienvenidos al Hard Rock Café Buenos Aires

Y si no lo saben?

Hay gente mala con el absoluto convencimiento de que son buenos. Es decir, hay gente que es mala y le gusta serlo, y esos no me preocupan, simplemente los evito... A mí me preocupa la gente mala que se cree buena, que hace las cosas "por tu bien", o porque el fin justifica los medios, que es mala pero no lo sabe.
Ese tipo de gente a menudo no es conciente del daño que pueden causar, y es la que me descoloca, porque no sé como manejarme con ellos... o peor aún, y yo fuera uno de ellos y no me doy cuenta?
Siempre me consideré una buena persona, jodida en muchos aspectos, pero buena persona... pero que si tan sólo es la imagen distorsionada de mi propia realidad y resulto ser una mala persona?
En las interacciones diarias con la gente que me rodea, veo muchos casos en los cuales se podría pensar "pero que mal tipo es este fulano!", pero si se lo piensa en frío, te das cuenta de que no es voluntariamente mal tipo, sino que está convencido de que sus actos son correctos. Entonces es donde me enfrento a la dicotomía de acción, entre iniciar un conflicto o actuar comprensivamente.
En definitiva, todo dependerá de las circunstancias, los estados de ánimos, la dirección del viento y otras yerbas, porque el equilibrio perfecto es prácticamente imposible para un simple mortal como quien suscribe.

True Confessions IV

Yo sé que después de esta confesión puedo llegar a quedar con una mala imagen, pero soy valiente, lo puedo soportar... estoy a punto de perder mi reputación, pero ahí va... me volví fanática de High School Musical.

OK, rían... me lo merezco. No puedo evitarlo, llevo vista 5 veces la película, tengo los mp3 de la banda de sonido, me sé todas las letras.
Ahhhhh... lo confesé, me saqué un peso de encima.

Low battery

Estoy cansada... no, mejor dicho, agotada. El problema es que el cansancio no me permite enfocar mi energía y por lo tanto se dispersa... quedo a merced de las energías ajenas, y eso es malo, porque se me pega la mala vibra y se hace un círculo vicioso, ya que eso me agota aún más.
Necesito descansar... pero descansar en serio, el fin de semana largo no alcanza pero espero que ayude un poco, porque para las vacaciones faltan dos laaaaaaargos meses.
Se terminó el Diocam, así que ahora para poder descansar, sólo debo concentrarme en apagar los motores... Tengo que encontrar la manera de dejar de pensar en cuanto me acuesto en la cama.
Tengo que volver a enfocar, yo sé que puedo, concentrarme en lo positivo... esa es la receta.

Verdades reveladas IV

"Leyendo lo escrito a diario, queda en innegable evidencia lo efímero de la felicidad"

Leo el lunes y recuerdo lo exultante que me sentía, en oposición a hoy que es un auténtico día de miércoles...
Quizás sea el cansancio, la menstruación y los malos recuerdos que trae Diciembre, que no me permiten enfocar mi energía en cosas que valen la pena.

Culpable...

Soy culpable... tengo a mi conciencia como único jurado, y con su dedo implacable me señala: culpable.
Tengo atenuantes... no son excusas, lo juro, me hago cargo de mis acciones, pero quiero aclarar que hay motivos, no caprichos.
No pude... me mentí a mí misma, que mañana que pasado, pero en el fondo sabía que no iba a volver, y te abandoné cuando más lo necesitabas.
Ni siquiera puedo pedirte que me entiendas, porque uno en un momento así sólo puede entender su priopia idiosincrasia.
No supe... pensé en la mejor manera de volver a pasar por el mismo calvario para poder acompañarte, pero no supe como hacerlo sin relegar en ello mi propia salud mental.
No quise... era feliz después de muchos años de sufrir un golpe tras otro, y si me quedaba con vos, mi propia inestabilidad emocional iba a provocar que la fuente de mi felicidad desapareciera así de fácil como había aparecido.
No tuve coraje... no podía verte deteriorar día a día, y quizás a riesgo de que me odies por el resto de tus días, prefiero recordarte bien, como la última vez que te ví.
Soy culpable, no lo niego... fui una mala amiga, lo sé. Pero un pedazo de mi vida también se ponía en riesgo...
La vida esta llena de encrucijadas, todos los días debemos tomar decisiones y algunas nos dejan una marca indeleble en el alma. Yo decidí... decidí que quería ser feliz, y sabía que la consecuencia iba a ser este veredicto.
Sabía que iba a ser culpable por el resto de mi vida, y que la condena sería vivir preguntándome como estarás... porque siempre me pregunto como estarás, nunca considero la posibilidad de que ya no estés.

Fuerza Bruta

Si querés llegar al teatro, ocupar plácidamente tu butaca, esperar a que bajen las luces y los actores desarrollen una obra con introducción, nudo y desenlace... no vayas a ver Fuerza Bruta, porque no es para vos!

Fuerza Bruta es justamente todo lo contrario, es adrenalina a pleno, es euforia... Es estar de pie, recorriendo junto a los actores su mismo escenario, es ser parte de la obra y es darle a la misma ni más ni menos que el significado que a vos te parezca.
Aunque esto último no es obligatorio... podés irte sin intentar buscarle significado alguno, y de todas maneras lo habrás disfrutado hasta en la última de tus células. Porque conmueve de tal forma tus sentidos, que de golpe te encontrarás saltando desaforadamente debajo de la lluvia y no te va a importar nada... nada más que gozar del momento. Por momentos vas a sentir que el/la/los actores están sintiendo lo mismo que vos, te va a latir el corazón tan fuerte que te va a confundir y tu cerebro va a tener luego la duda de si estuviste realmente ahí o fue tan sólo un sueño extraño.

Está muy bien organizado... con una previa super cool, donde encontrarás desde adolescentes a la moda, hasta matrimonios arriba de los 60 pirulos, sentados en el piso compartiendo codo a codo con las chicas de zona norte y los chicos del barrio, con parejitas de novios, y con matrimonios junto a sus hijos adolescentes. Es una diversidad absoluta, pero de manera extraña, absolutamente en armonía. Podés tomarte una cerveza en unos sillones super cancheros, o un paty y una coca tirado en el piso, podés ir de jean y zapatillas (lo más recomendable por cierto) , de bermuda y ojotas, o de pollerita y tacones, y todo da absolutamente igual... nadie te/se juzga, sólo disfrutan el momento. No se hace cola para entrar, se deambula por la "carpa" hasta que se abren las puertas y todo el mundo en extraño orden ingresa; de ahí en más, el resto es magia.

Weekend report

No tengo mucho tiempo para escribir porque mi jefe apremia con los informes que ya debiera tener terminados (si consideramos que son los informes de cierre de mes, y estamos a día 4 del mes siguiente, casi que hasta podemos darle la razón).

El fin de semana fue sencillamente ESPECTACULAR!
Hicimos todo lo que nos habíamos propuesto, y la pasamos bombi bombi! El sábado pudimos ir a hacer las compritas, nos entregaron la compu nueva, fuimos a ver Fuerza Bruta (se merece un post aparte, ya vendrá...) y terminamos la noche cenando en el Hard Rock Café (otro que se merece un post aparte).
El domingo, tranqui, porque el negrito ya empezaba a trabajar... así que aproveché la mañana para cocinar (una de mis terapias favoritas), ver buen tenis (que grande el Chucho!!! no ganamos pero que aguante le hizo al ruso, impecable... me pongo de pie)... y después lo típico, almorzamos, leímos el diario en la sobremesa, dormimos la siestita, nos pusimos cachondos... esas pequeñas cosas de la vida que a uno lo hacen feliz.

La compu nueva todavía no está lista, hay que instalarle muchas cosas, por eso el finde estuve desconectada... Esta es la última semana de curso, y encima es corta porque el viernes es feriado!!!!! yupiiiiiiiiiiiii...

Dificil de explicar I

Mi postura respecto a la carencia de religión es dificil de explicar, y por eso voy a tratar de tomarme un par de post al respecto (ahora se entiende el título!)
Yo creí en dios, hasta que pasé dos meses junto a una cama de un hospital viendo a mi viejo (una de las personas más buenas q conocí en mi vida) morirse de cáncer.
Ahí me dí cuenta q no existe ningún dios misericordioso, porque quizás si hubiera sido un infarto, algo sin sufrimiento, hoy pensaría distinto... pero tanto sufrimiento, por que? Entonces me empecé a dar cuenta de que cuando mueren criaturitas indefensas, o cuando son abusadas por cerdos pedófilos, no existe ningún dios tampoco...
Y por lo tanto, me puse a pensar y a pensar, y desarrollé mi propia teoría. Si hablamos de dios como el señor de barba al q le pedimos cosas, y q con un sólo movimiento de su dedo poderoso hace q las cosas cambien, entonces NO SEÑOR, NO CREO EN DIOS. Sin embargo, si tomamos y extraemos del contexto aquella frase que dice que "dios está dentro de cada uno de nosotros", entonces deduzco que dios es tan sólo la energía que desde adentro hace que las cosas a nuestro alrededor sean como son, la energía q mueve nuestra parte del mundo, y entonces sí que dios existe.
Mi filosofía es que lo único que existe, es aquello en lo que depositamos nuestra FE, porque cuanto más grande sea la fé, más grande es la voluntad y más poderosa la energía que genera, así que podremos lograr lo que nos propongamos.
Para aquel que deposite la fé en dios, entonces dios existe... para aquel que deposite su fé en su pata de conejo, entonces su pata de conejo será su dios...
Yo deposito mi fé en mis afectos, en la gente que amo, y en mí misma. El otro día me acusaron de egocéntrica, pero nada más alejado de la realidad, lo único que hago es tratar de canalizar mi energía, pero eso lo explico en otro post...

Primero lo trivial...

Estoy contenta...


Porque hoy por fin es viernesssssssssss!!!!


Porque mañana vamos a ver Fuerza Bruta y después al HRC, mi lugar favorito en el mundo!


Porque parece que voy a poder cambiar la compu!!!!


Porque mañana el negrito me prometió ir a comprar algo de ropa (un talle más ejemmmmm)