Memoria y balance

Ahhhh mecachendié! tengo tantas ganas de escribir y tan poco tiempo para hacerlo! (en realidad, NO tengo NADA de tiempo para hacerlo, sino que se lo estoy robando a mis actividades laborales!)
Hoy no hay asueto ni mucho menos, se trabaja jornada normal, malditos explotadores jejeje.

Este año, por primera vez en unos cuantos, voy a levantar la copa a la 0:01 y NO voy a decir "por fin se va este año de mierda!". El 2006 tuvo sus bemoles, pero no me puedo quejar, para mí ha sido un buen año, han pasado muchas cosas buenas... y las malas no han sido tan malas como para no poder apechugarlas.
Este fin de año, lo vamos a festejar... los tuyos, los míos, los nuestros... una banda. Se escapará alguna lágrima por los que no están, se llenará de risas el ambiente por los nuevitos de la familia que siempre hacen las delicias de toda reunión... Afortunadamente no faltará nada en la mesa, y eso ya es de por sí un motivo de festejo.
Yo voy a brindar porque la gente que quiero sea feliz, y en lo personal, lo único que voy a pedir es que el 2007 sea por lo menos tan bueno como ha sido el 2006, que no es poco.

SEAN FELICES, PROPÓNGASE METAS CUMPLIBLES Y ENFOQUEN SUS ENERGÍAS EN ESO.
NO MALGASTEN SUS FUERZAS EN CAUSAS PERDIDAS, SEPAN LUCHAR POR AQUELLO QUE ES POSIBLE, Y SEPAN SOLTAR LO QUE HACE DAÑO.

FELICIDAD PARA TODOS!!!!

Buenos augurios!

Yo no festejo la navidad, porque no soy religiosa, y la navidad ES una fiesta religiosa! Es curioso como se ha tergiversado el significado de estas fechas, porque no se puede negar que cuanto menos la mitad de la gente que festeja la navidad, ni se acuerda que conmemoran el nacimiento de Jesús... Para cuantos la navidad es una fecha de recogimiento y reflexión? y para cuantos es la fecha en la que se juntan a comer, beber y quemar la plata en pirotecnia?
(Nunca entendí por que la gente enciende pirotecnia en navidad... lo entiendo en año nuevo aunque no lo comparta, pero en navidad???)
En fin, hasta tengo amigos de religión judía que festejan navidad con arbolito y todo (sin pesebre, eso sí), porque no encuentran la forma de explicarle a sus hijos pequeños por que para ellos no viene Papá Noel.
Yo misma he sido presa del consumismo navideño, lo confieso... es que tengo ahijado y sobrinos pequeñitos, que no están en edad de entender que la navidad es otra cosa más allá de papá noel y sus regalos.
Somos tan incoherentes que hasta comemos almendras, nueces y avellanas con 40º C!!!

En realidad, no voy a desearle a nadie "feliz navidad", porque yo quiero que la gente sea feliz siempre, no sólo hoy y mañana. Voy a desearles simplemente Felicidad, y que el próximo año sea como ustedes quieran que sea, que concreten sus proyectos, que cumplan sus sueños.
Si creen en las navidades y las festejan, entonces les deseo que la pasen SUPER BIEN, en compañía de la gente que quieren.
Y si no las festejan, sean felices igual, y disfruten de que mañana es feriado!!!!

Atardecer en el oeste

"demasiado"

No creo en la gente "demasiado" algo... Es decir:
No creo en la gente "demasiado" oscura, creo que es una pose pidiendo a gritos alguien que les dé luz...
No creo en la gente "demasiado" divertida/salidora/extrovertida, creo que en el fondo desean unos días de sosiego a la semana...
No creo en la gente "demasiado" intelectual, creo que lo ocultan pero alguna que otra vez vieron "Bailando por un sueño"...
No creo en la gente "demasiado" deprimida, creo que buscan llamar la atención para obtener un poco de cariño...
No creo en la gente "demasiado" indiferente, creo que mueren por un abrazo pero le tienen miedo al compromiso...

Creo en la gente común, con un poquito de esto y otro de aquello, que no adopta poses, ni vive en un disfraz para encajar en un grupo. Creo en la gente genuina, que no teme decir lo que piensa y siente, por miedo al que dirán... Creo en la gente que se divierte cada vez que puede, pero no teme confesar que llora, ni pedir un hombro donde hacerlo...
Creo que es hora de sacarse las caretas y ser tal cual uno es.

Hoy tengo permiso

Tengo permiso para estar triste... estoy autorizada a llorar hasta que me quemen los ojos, y las sienes me exploten en cada latido.
Hoy tengo permiso para estar mal a mis anchas, para no tener consuelo...
No pienso negar el dolor, no voy a hacerme la mujer dura... no voy a sacar a pasear mi sufrimiento, pero tampoco lo voy a esconder bajo la alfombra.
Hoy, 18 de diciembre, se cumplen dos años del fallecimiento de mi viejo, y es una herida que va a doler así sea que se cumplan 20 años... como va a doler cada día del padre, cada cumpleaños, cada día que su ausencia se haga notar aun más que cualquier día normal.

Me gusta mi vida

Hoy en el restaurant, me detuve un instante a mirar a mí alrededor.
Un muchacho treintañero él, almorzando solo... me dió un poco de pena, no sé por que, tal vez lo estaba disfrutando, pero no lo parecía.
Un matrimonio cincuentón, en la mesa de al lado, no se dirigieron la palabra en todo el almuerzo...
Una parejita trasnochada, los ojos todavía pegados y las marcas de la almohada.
Un señor cincuentón también, que se bajó una botella de Valmont solito, y a la hora de los postres cabeceaba sobre la mesa...
Y nosotros, hablando de bueyes perdidos, sorprendiéndonos en nuestra propia cotidianeidad... Pucha! como me gusta mi vida! obvio que no es perfecta, hay algunas cosas que cambiaría si pudiera, hay algunas cosas que quisiera que no hubiesen sucedido... Pero si lo pienso en frío, sin quejarme de lleno, tomando las cosas que son como son irrevocablemente, aceptando que hay cosas que no se pueden cambiar y tratando de mejorar todos los días aquellas que son suceptibles de ser cambiadas, me doy cuenta de que realmente me gusta mi vida.

Sin sobresaltos

Noche de domingo, terminando el fin de semana... y mañana de nuevo al trabajo.
Un finde de lo más tranquilo, el negrito trabajando en el turno noche, y yo disfrutando de un poco de soledad.
Extraño devenir de las cosas... En otros momentos la soledad afixiaba, y un sábado a la noche sola en casa, hubiera sido sinónimo de mal humor. Pero este fin de semana, no tenía ganas de ninguna otra cosa más que de disfrutar de mi propio tiempo, oyendo buena música, descansar, tomarme un trago mientras dejaba volar los pensamientos, y dormirme esperando la mañana para sentirme nuevamente regocijada en los brazos de mi amor.

Hoy no estoy disfrutando tanto de la soledad, hasta siento que me está pesando un poquito, pero por otros motivos. No sé si quiero escribir sobre esto o no...

2 A.M.

Recién llego... la falta de sueño y la compu prendida me tientan a escribir algo, aunque no sepa muy bien que...
Tengo la cabeza enmarañada con un montón de cosas, pero ninguna demasiado clara, quizás por algunas copitas de champagne de más.
Fiesta de fin de año de la empresa... todavía trato de dilucidar si el discurso de la "gran familia" es cómico, triste o patético.
Trato de entender a un grupo de gente que esta noche eran los mejores amigos, y el resto del año se matan entre ellos... salieron a lucir sus miserias y sus mejores pilchas.
Me fui temprano, cuando abría la pista de baile... ya no me entusiasma. Me trajo un taxi que venía a la velocidad de la luz, esquivando autos, frenando bruscamente... en algunos momentos dudé si iba a llegar a casa sana y salva.
En los semáforos me detuve a ver la fauna vernácula, hace mucho tiempo que no andaba a estas horas un día de semana por la calle... la gente no duerme. En realidad yo tampoco dormía mucho a los veintipico, pero las etapas pasan y uno cambia... No sé si es tanto un estilo de vida, como una necesidad, yo NECESITO dormir.

Bienvenidos al Hard Rock Café Buenos Aires

Y si no lo saben?

Hay gente mala con el absoluto convencimiento de que son buenos. Es decir, hay gente que es mala y le gusta serlo, y esos no me preocupan, simplemente los evito... A mí me preocupa la gente mala que se cree buena, que hace las cosas "por tu bien", o porque el fin justifica los medios, que es mala pero no lo sabe.
Ese tipo de gente a menudo no es conciente del daño que pueden causar, y es la que me descoloca, porque no sé como manejarme con ellos... o peor aún, y yo fuera uno de ellos y no me doy cuenta?
Siempre me consideré una buena persona, jodida en muchos aspectos, pero buena persona... pero que si tan sólo es la imagen distorsionada de mi propia realidad y resulto ser una mala persona?
En las interacciones diarias con la gente que me rodea, veo muchos casos en los cuales se podría pensar "pero que mal tipo es este fulano!", pero si se lo piensa en frío, te das cuenta de que no es voluntariamente mal tipo, sino que está convencido de que sus actos son correctos. Entonces es donde me enfrento a la dicotomía de acción, entre iniciar un conflicto o actuar comprensivamente.
En definitiva, todo dependerá de las circunstancias, los estados de ánimos, la dirección del viento y otras yerbas, porque el equilibrio perfecto es prácticamente imposible para un simple mortal como quien suscribe.

True Confessions IV

Yo sé que después de esta confesión puedo llegar a quedar con una mala imagen, pero soy valiente, lo puedo soportar... estoy a punto de perder mi reputación, pero ahí va... me volví fanática de High School Musical.

OK, rían... me lo merezco. No puedo evitarlo, llevo vista 5 veces la película, tengo los mp3 de la banda de sonido, me sé todas las letras.
Ahhhhh... lo confesé, me saqué un peso de encima.

Low battery

Estoy cansada... no, mejor dicho, agotada. El problema es que el cansancio no me permite enfocar mi energía y por lo tanto se dispersa... quedo a merced de las energías ajenas, y eso es malo, porque se me pega la mala vibra y se hace un círculo vicioso, ya que eso me agota aún más.
Necesito descansar... pero descansar en serio, el fin de semana largo no alcanza pero espero que ayude un poco, porque para las vacaciones faltan dos laaaaaaargos meses.
Se terminó el Diocam, así que ahora para poder descansar, sólo debo concentrarme en apagar los motores... Tengo que encontrar la manera de dejar de pensar en cuanto me acuesto en la cama.
Tengo que volver a enfocar, yo sé que puedo, concentrarme en lo positivo... esa es la receta.

Verdades reveladas IV

"Leyendo lo escrito a diario, queda en innegable evidencia lo efímero de la felicidad"

Leo el lunes y recuerdo lo exultante que me sentía, en oposición a hoy que es un auténtico día de miércoles...
Quizás sea el cansancio, la menstruación y los malos recuerdos que trae Diciembre, que no me permiten enfocar mi energía en cosas que valen la pena.

Culpable...

Soy culpable... tengo a mi conciencia como único jurado, y con su dedo implacable me señala: culpable.
Tengo atenuantes... no son excusas, lo juro, me hago cargo de mis acciones, pero quiero aclarar que hay motivos, no caprichos.
No pude... me mentí a mí misma, que mañana que pasado, pero en el fondo sabía que no iba a volver, y te abandoné cuando más lo necesitabas.
Ni siquiera puedo pedirte que me entiendas, porque uno en un momento así sólo puede entender su priopia idiosincrasia.
No supe... pensé en la mejor manera de volver a pasar por el mismo calvario para poder acompañarte, pero no supe como hacerlo sin relegar en ello mi propia salud mental.
No quise... era feliz después de muchos años de sufrir un golpe tras otro, y si me quedaba con vos, mi propia inestabilidad emocional iba a provocar que la fuente de mi felicidad desapareciera así de fácil como había aparecido.
No tuve coraje... no podía verte deteriorar día a día, y quizás a riesgo de que me odies por el resto de tus días, prefiero recordarte bien, como la última vez que te ví.
Soy culpable, no lo niego... fui una mala amiga, lo sé. Pero un pedazo de mi vida también se ponía en riesgo...
La vida esta llena de encrucijadas, todos los días debemos tomar decisiones y algunas nos dejan una marca indeleble en el alma. Yo decidí... decidí que quería ser feliz, y sabía que la consecuencia iba a ser este veredicto.
Sabía que iba a ser culpable por el resto de mi vida, y que la condena sería vivir preguntándome como estarás... porque siempre me pregunto como estarás, nunca considero la posibilidad de que ya no estés.

Fuerza Bruta

Si querés llegar al teatro, ocupar plácidamente tu butaca, esperar a que bajen las luces y los actores desarrollen una obra con introducción, nudo y desenlace... no vayas a ver Fuerza Bruta, porque no es para vos!

Fuerza Bruta es justamente todo lo contrario, es adrenalina a pleno, es euforia... Es estar de pie, recorriendo junto a los actores su mismo escenario, es ser parte de la obra y es darle a la misma ni más ni menos que el significado que a vos te parezca.
Aunque esto último no es obligatorio... podés irte sin intentar buscarle significado alguno, y de todas maneras lo habrás disfrutado hasta en la última de tus células. Porque conmueve de tal forma tus sentidos, que de golpe te encontrarás saltando desaforadamente debajo de la lluvia y no te va a importar nada... nada más que gozar del momento. Por momentos vas a sentir que el/la/los actores están sintiendo lo mismo que vos, te va a latir el corazón tan fuerte que te va a confundir y tu cerebro va a tener luego la duda de si estuviste realmente ahí o fue tan sólo un sueño extraño.

Está muy bien organizado... con una previa super cool, donde encontrarás desde adolescentes a la moda, hasta matrimonios arriba de los 60 pirulos, sentados en el piso compartiendo codo a codo con las chicas de zona norte y los chicos del barrio, con parejitas de novios, y con matrimonios junto a sus hijos adolescentes. Es una diversidad absoluta, pero de manera extraña, absolutamente en armonía. Podés tomarte una cerveza en unos sillones super cancheros, o un paty y una coca tirado en el piso, podés ir de jean y zapatillas (lo más recomendable por cierto) , de bermuda y ojotas, o de pollerita y tacones, y todo da absolutamente igual... nadie te/se juzga, sólo disfrutan el momento. No se hace cola para entrar, se deambula por la "carpa" hasta que se abren las puertas y todo el mundo en extraño orden ingresa; de ahí en más, el resto es magia.

Weekend report

No tengo mucho tiempo para escribir porque mi jefe apremia con los informes que ya debiera tener terminados (si consideramos que son los informes de cierre de mes, y estamos a día 4 del mes siguiente, casi que hasta podemos darle la razón).

El fin de semana fue sencillamente ESPECTACULAR!
Hicimos todo lo que nos habíamos propuesto, y la pasamos bombi bombi! El sábado pudimos ir a hacer las compritas, nos entregaron la compu nueva, fuimos a ver Fuerza Bruta (se merece un post aparte, ya vendrá...) y terminamos la noche cenando en el Hard Rock Café (otro que se merece un post aparte).
El domingo, tranqui, porque el negrito ya empezaba a trabajar... así que aproveché la mañana para cocinar (una de mis terapias favoritas), ver buen tenis (que grande el Chucho!!! no ganamos pero que aguante le hizo al ruso, impecable... me pongo de pie)... y después lo típico, almorzamos, leímos el diario en la sobremesa, dormimos la siestita, nos pusimos cachondos... esas pequeñas cosas de la vida que a uno lo hacen feliz.

La compu nueva todavía no está lista, hay que instalarle muchas cosas, por eso el finde estuve desconectada... Esta es la última semana de curso, y encima es corta porque el viernes es feriado!!!!! yupiiiiiiiiiiiii...

Dificil de explicar I

Mi postura respecto a la carencia de religión es dificil de explicar, y por eso voy a tratar de tomarme un par de post al respecto (ahora se entiende el título!)
Yo creí en dios, hasta que pasé dos meses junto a una cama de un hospital viendo a mi viejo (una de las personas más buenas q conocí en mi vida) morirse de cáncer.
Ahí me dí cuenta q no existe ningún dios misericordioso, porque quizás si hubiera sido un infarto, algo sin sufrimiento, hoy pensaría distinto... pero tanto sufrimiento, por que? Entonces me empecé a dar cuenta de que cuando mueren criaturitas indefensas, o cuando son abusadas por cerdos pedófilos, no existe ningún dios tampoco...
Y por lo tanto, me puse a pensar y a pensar, y desarrollé mi propia teoría. Si hablamos de dios como el señor de barba al q le pedimos cosas, y q con un sólo movimiento de su dedo poderoso hace q las cosas cambien, entonces NO SEÑOR, NO CREO EN DIOS. Sin embargo, si tomamos y extraemos del contexto aquella frase que dice que "dios está dentro de cada uno de nosotros", entonces deduzco que dios es tan sólo la energía que desde adentro hace que las cosas a nuestro alrededor sean como son, la energía q mueve nuestra parte del mundo, y entonces sí que dios existe.
Mi filosofía es que lo único que existe, es aquello en lo que depositamos nuestra FE, porque cuanto más grande sea la fé, más grande es la voluntad y más poderosa la energía que genera, así que podremos lograr lo que nos propongamos.
Para aquel que deposite la fé en dios, entonces dios existe... para aquel que deposite su fé en su pata de conejo, entonces su pata de conejo será su dios...
Yo deposito mi fé en mis afectos, en la gente que amo, y en mí misma. El otro día me acusaron de egocéntrica, pero nada más alejado de la realidad, lo único que hago es tratar de canalizar mi energía, pero eso lo explico en otro post...

Primero lo trivial...

Estoy contenta...


Porque hoy por fin es viernesssssssssss!!!!


Porque mañana vamos a ver Fuerza Bruta y después al HRC, mi lugar favorito en el mundo!


Porque parece que voy a poder cambiar la compu!!!!


Porque mañana el negrito me prometió ir a comprar algo de ropa (un talle más ejemmmmm)

Losing my religion

A decir verdad, no tengo una religión. Creo en ciertos "preceptos" personales pero para ser franca, no sé si correponden o no a alguna religión en particular... tal vez pienso que no tengo religión y alguien lee esto y diga, "como no? si esto corresponde a la doctrina de la Sarlanga?"
No lo sé... lo único que tengo claro es que no creo en dios, que creo que la iglesia es una gran mentira, y que en lo único que creo fervientemente es en la FE. No importa en que, lo importante es la fé...
Yo creo que en esta vida todo es un tema de flujo de energía, y por eso la fé es tan importante.Los milagros no los hace dios o un santo o una virgen, los milagros los hace la fé en que dios/santo/virgen van a cumplir nuestro anhelo; eso genera una voluntad tan grande, una energía tan imparable, que provoca que ese anhelo se haga realidad.
Para conseguir algo, todo es cuestión de enfocar nuestra energía, de encausarla, pero no desde lo verbal solamente, desde el interior... cuando uno cree con todas sus fuerzas, con toda su energía, las cosas suceden.
Muchas veces he discutido con fervientes católicos que me piden explicaciones de por que tal o cual cosa; y sinceramente me parece una tontería proveniendo de alguien que para explicar lo inexplicable, inventó los dogmas cristianos.
Ok, hay cosas que no sé explicar, porque no saqué mis preceptos de ningún lado en particular, entonces tomemoslo como que tengo mis propios "dogmas" y listo.
Durante toda mi niñez y adolescencia, creí en dios... visitaba a la virgen de lourdes, o la del rosario, rezaba cada noche antes de dormir... hasta que los hechos de mi vida me llevaron a darme cuenta de que todo eso no existe.
De verdad, me causa mucha gracia cuando hay gente que opina que las desgracias son pruebas que le pone dios a nuestra fé... POR FAVOR!!!! donde se ha visto que alguien que te quiera taaaaaaanto, te haga sufrir como un condenado para probar tu fé???? en serio hay gente que cree eso??? insisto, me parece un argumento inaudito para explicar lo inexplicable.

Me gustaría extenderme más, pero tengo que seguir trabajando. En algún otro post tal vez......

Y el respeto????

Ok, va un post indignado... Me cansa la falta de respeto al que tenés al lado... me agota el "me cago en el resto".
Y lamentablemente, me encuentro a diario ante este tipo de situaciones, que me dan mucha bronca! porque no sé si esto es un problema a nivel argentino, sudamericano o SER HUMANO!!!
Esto pasa sólo acá o es en todo el mundo igual? en todas partes pasa que la mayoría de la gente hace lo que se le antoja y el que viene atrás que se joda???
No sé, hay millones de ejemplos, el que va a un baño público y lo deja todo sucio, el que en la oficina termina el agua y no repone el bidón, miles de millones de ejemplos... cosas que parecen insignificantes, nimiedades, pero que no por eso son menos molestas.
A mí me han educado bajo el precepto de "no hagas lo que no te gustaría que te hagan a tí" y trato de regirme por el mismo en todas mis acciones. Seguramente haré algo que moleste a otro, pero nunca a propósito.
En fin, necesitaba decirlo. Son cosas que sé que no van a cambiar, pero por lo menos hice catársis y ya me siento un poquito mejor.

Frases bien dichas III

"No estoy volando, estoy cayendo con estilo."

Buzz Lightyear (en Toy Story)

Sinceridad ante todo... muchas veces pensé en contestar lo mismo que Buzz cuando hay gente que piensa lo voy bien que sobrellevo algunas cuestiones.
No mis amigos, no estoy volando... simplemente estoy cayendo con estilo.

One night at Roxie Diner

Decidí publicar mis fotitos en un post nuevo, así que estas son las delicias con las que tan merecidamente me castigué el viernes jejeje






Un atentado para el físico, pero un bálsamo para el alma jejeje......

Corolario perfecto...

...para un fin de semana patético.
La señora sacó a pasear al perro, EN PIJAMAS!
Si, si, mirándolo con cariño capaz que parece un pantalón de gimnasia... pero hay que ponerle mucha voluntad, eh?!
Y bue... fue un día de larva absoluta, no daba cambiarse la ropa para darle un par de vueltas a la manzana al perro.
Además por la calle una ve cada cosa que dice estar "vestida", que hasta mi pijama parece un "elegante sport".

El hombre propone y dios dispone...

Creo que así decía el refrán. Si no fuera por la sutileza de que no creo en dios, este refrán encajaría a la perfección con la descripción de este fin de semana.
La TO-DO List era larga, larguísima... toda la semana hice planes para el finde.

Ok, promedia el domingo y no hay un solo DONE en la lista. Todo el fin de semana con un dolor de cabeza que parece que tuviera un moncho con un taladro neumático dándole y dándole adentro del cerebro... mecachendié.

Pequeños placeres...

Fue una semana dificil, cansadora... me merecía un pequeño gustito, o no?
Terminar el viernes, después de cursar, agotada y muerta de hambre, en el Roxie Diner comiendo una hamburguesa llena de panceta y queso, con una fuente lleeeeeeeeeeeeeeeena de papas fritas y de postre un waffle con dulce de leche, y por supuesto, con una Corona, como corresponde.
Siiiii, absolutamente merecido!
Apenas pueda bajar las fotitos del celular, voy a editar este post, porque la gordi no quería olvidar las delicias que se estaba embuchando, y las fotografió para la posteridad.

Algunas explicaciones...

Oregon Cooler: era una bebida que venía en botellita de no más de 350 cm3, con gusto a durazno, gasificada y con un muy bajo contenido alcohólico. Riquiiiiiiisima! Busqué en google pero no pude encontrar ninguna imagen de la botella.
Día del cine: insisto, era los primeros días de octubre. Era la época que Lavalle y Florida estaban plagadas de cines (recuerdo que en la primera edición de este evento, fui a ver Dirty Dancing!!!). Se pagaba una entrada al cine, y con esa misma entrada, cuando terminaba una película ibas y te metías en otro cine a ver otra, y así sucesivamente. Mi record fueron 4 pelis en un evento, pero casi pierdo la vista jejeje. Se hizo durante algunos años, y luego los cines empezaron a desaparecer, por eso se suspendió.
Con ojos de niño: Julián Weich organizaba el evento en el centro cultural recoleta, era como una especie de muchas habitaciones y en cada una los chicos tenían actividades diferentes para hacer. Era super educativo y muy divertido, salías enchastrado y cansado pero feliz, yo llevaba a mis sobrinas cuando eran chicas. Se hizo durante algunos años, y luego no se hizo más.
Lástima...

Otra vez sopa!

mmm en realidad así dice el dicho, pero yo lo voy a cambiar y voy a decir Otra vez ensalada!
Estoy harta de la ensaladita, todos los malditos mediodías... pero es lo única alternativa que me queda. Recuerdo hace poco más de un año atrás cuando podía comer lo que se me viniera en gana, y no engordaba un gramo!
Pero dejé de fumar, y de ahí en más, no importa si tomo un vaso de aguar mineral, engordo...
El primer aumento de peso fue normal, pero cuando empecé a cuidarme con las comidas y seguía engordando, me preocupé. Fui al doctor, me mandó todos los análisis habidos y por haber, y concluyó en que "estoy más que bien".
Ahí fue cuando me pidió que le cuente mi derrotero diario, y concluyó en que descanso mal, y descansar mal hace engordar... Entonces me dió el diocam para descansar bien, pero durmiendo bien de noche, y siguiendo con la ensaladita y el yogur, sigo aumentando de peso...
La verdad, tengo ganas de clavarme una milanesa con papas fritas, así que voy a sopesar la posibilidad para esta noche... mecachendié.

Añoranzas

Hay cosas que han pasado por mi vida, y que extraño... Y no me estoy poniendo profunda ni melancólica, me refiero a cosas fútiles, a cosas de las que uno no se acuerda casi nunca, pero a veces se acuerda y las extraña... Va una pequeña lista:
1.- El Oregon Cooler.
2.- Pizza Hut.
3.- Wendy's
4.- El día del cine (era a principios de octubre, uno pagaba una entrada y podía ver todas las películas que quería, salía de un cine y entraba en otro).
5.- "Con ojos de niño" (lo hacía Julián Weich en el centro cultural recoleta).

Hay más, pero será en próximas ediciones... (alguien tiene que trabajar en esta oficina, che!)

Ambigüedades

Cada tanto voy a la página de estadísticas a ver si alguien ha entrado al blog, y como ya posteé la vez pasada, me pregunto quien leerá estas páginas, si es que alguien en realidad lo hace.
Por las estadísticas veo que no muchos, pero ahí viene la ambigüedad... por momentos, y en pos de mantener el anonimato, me atormenta que alguien al leer termine por concluir que yo soy yo... o sea, más que ambigua, la gata flora.
No sé que busco al escribir un blog, no sé por qué me preocupa mantener el anonimato, no sé por qué me interesaría que alguien lea... creo que estoy necesitando un profesional.
Un psiquiatra a mi derecha por favor!

Merry fuc**ng Christmas

Si, odio las malditas fiestas... No soy el Grinch, pero las detesto.
Y ya se están viendo por todos lados las decoraciones navideñas, y las ofertas navideñas, y los turrones, sidras y panes dulces... mecachendié.
Para mí las fiestas es tiempo de problemas, de discutir para ver donde se pasa cada día, de gastos innecesarios en regalos y vituallas...
Además siempre las fiestas me resultaron tristes, y después del fallecimiento de mi papá, son 10 veces más tristes. Pero en serio, no sé por que desde chica, las fiestas me ponen triste.
Ahora empiezan a llegar los ppt con pelotudeces navideñas, y te mandan mails con tarjetas navideñas gente que no te dió bola durante todo el resto del año, o te llegan buenos deseos de gente que sabés que NO TE BANCA!!!
Las fiestas son épocas de hipocresía...

Tan cansada...

En todos los sentidos de la palabra... estoy cansada físicamente (tal como lo imaginé, me cuesta esto de trabajar y estudiar otra vez), y estoy cansada en el sentido de harta. Me tiene harta cierta gente que me rodea en lo laboral. Me hacen sentir muchas ganas de salir corriendo y no volver más...
Probablemente ambos cansancios estén relacionados y sean derivados el uno del otro, sólo espero que no se convierta en un círculo vicioso.

Día dificil

... anoche no hizo efecto nada, ni la pastilla, ni el cansancio, ni el sexo... no podía dormir, primero porque no tenía sueño, y luego de que me agarró el sueño, el negro estaba inquieto y rompió las pelotas toda la noche.
Va a ser un día muuuuuuuuuuy dificil, largo sobre todo, porque encima hoy empiezo el curso y hasta las 11 de la noche no paro.
En realidad van a ser 3 semanitas difíciles porque ya no estoy acostumbrada a ese ritmo, pero bueno, es necesario...
También voy a poder escribir menos! justo ahora que me compré el teclado nuevo!!! y bueno, habrá que robarle algunos minutitos más al trabajo y escribir desde la oficina. Je!

Autosinceramiento y un teclado nuevo...

Hoy por fin compré teclado nuevo, así que lo estoy estrenando y de paso tratando de acostumbrarme a la ligeramente distinta disposición de las teclas!

Por otra parte, aproveché el domingo para al autosinceramiento... llené 3 bolsas de ropa que ya jamás volveré a usar, que guardaba confiando en el día en el que volvería a tener cuerpo de talle 36/38, pero la realidad me indica que eso no va a pasar, así que dije "ok, hay gente que realmente va a poder darle mejor uso a esto", lo embalé, y mañana sale para regalar a gente necesitada.
FACE IT! nunca voy a volver a los 50 kilos, ni siquiera a los 55... con suerte y cagándome de hambre, a los 58...

Cortina de humo

Es verdad que el alcohol y el cigarrillo se llevan bien...
Hace ya 1 año y 3 meses que dejé de fumar, después de 18 años de fumadora. No me costó porque me lo propuse y de un día para el otro lo dejé, sin tratamientos ni parches ni nada, simplemente lo dejé. Ok, pasé de pesar 50 kg a 66 kg, pero eso es otra historia.
Hoy después de mucho tiempo sentí muchas ganas de un pucho... debe haber sido porque también hace mucho que no tomaba, pero me dieron verdaderamente ganas.
Por suerte no caí, hubiera sido un garrón.

Cheers!

Tengo un par de copas de más... estoy bien, pero con demasiada mezcla, cerveza, daiquiri, new age, Ron Oro Baccardi... demasiado para alguien que había dejado la joda hace rato.
No fue joda, cumpleaños familiar nomás, con demasiada gente para mi gusto, y sin mi negro que está trabajando.
Conclusiones:
- Me estoy volviendo medio fóbica a los tumultos.
- Me volví una pelotuda dependiente de su hombre después de más de 30 años de auténtica independencia femenina. Lo extraño y llega un momento donde no la paso bien, así que me vuelvo a casa...
- Algo me pasa y no sé bien qué, pero algo pasa seguro, porque otra vez tengo angustia y ganas de llorar.

Hoy no voy a tomar la pastilla, me da cosa mezclarla con tanto alcohol... así que dejaré que el sueño me venza solo y mañana dormiré hasta el mediodía...

Yo me pregunto...

alguien leerá la sarta de pelotudeces que escribo a diario?
No sé si lo escribo para que lo lea alguien... me parece que más escribo como una forma más de canalizar todo eso que circula por mi cerebro, pero independientemente del motivo por el que escribo, me pregunto si hay alguien más que lee.
Y no hablo del esporádico, del que está de paso, lee dos líneas y se va a al siguiente blog... yo hablo de alguien que entre todos los días para ver que pasó, si hay un post nuevo, si aprendí a ser interesante o sigo siendo la misma chata del día anterior...

Necesito un teclado nuevo...

Tengo ganas de escribir sobre un montón de cosas, pero este teclado me trae loca... ya tiene como 7 años el pobre, y se la ha bancado como un señor, pero ya las teclas se empastan y para escribir hay que darle más o menos con un cincel. Si intento escribir una entrada larga, lo voy a terminar revoleando por los aires.
Mañana compro uno nuevo, si.

Por que no dejás la barrita ahí donde viene???

Me enganchó esto de leer blogs en forma aleatoria... hay de todo un poco, cosas interesantes, una buena sarta de pavadas, cosas que emocionan, que causan gracia, buenas fotos... y una cantidad de pelotudos que sacan la barra de navegación y me hacen ir y volver para poder seguir recorriendo. Se creen que porque saquen el botoncito de "next blog" nos vamos a quedar varados toda la vida dentro del mismo blog??? eh?!

Es todo tan raro

No sé cual es la onda... no me estoy sintiendo bien, estoy irritable, y me agarran dolores porque sí. Hace un par de semanas me hice un chequeo y estoy ok, so, what?
Más allá de que el laburo me tenga las tulumpas al plato como decía un amigo, que me haya hartado, es el peor de mis problemas... es decir, no tengo más nada de que quejarme, así que no entiendo a que se debe la angustia que de a ratos me da ganas de llorar porque sí.
Ahora la verdad que me siento como el culo, me duele la garganta, me salieron ampollas en toda la boca, estoy como tristona... el negro está laburando, como quien dice una noche de mierda.

Me gusta garabatear boludeces y aplicarle estilos en photoshop... y se me ocurrió subir algo.

Al fin y al cabo es mi blog y le pongo lo que quiero Je!

Una buena manera...

... de empezar la mañana.
Mate con cremonas, SIIIIIIIIIIII
No ayuda a mi problema de peso, pero como me alegra el viernes!!!!!

Frases célebres II

"No es que use siempre el mismo traje, es que tiene body painting"

Gracias L. por hacerme reir 10 minutos sin parar

Los seis penes

En orden de aparición...
El pene Nro. 1 "El doloroso": tamaño promedio, nunca pudo ser disfrutado del todo, porque por ser el primero, las pocas ocasiones compartidas fueron muy dolorosas.
El pene Nro. 2 "El egoísta": tamaño promedio también, sólo las primeras experiencias fueron dolorosas. Las siguientes empezaron a ser más placenteras pero la mayoría de ellas, inconclusas... su dueño era un egoísta que acababa rápido, se daba media vuelta y a dormir.
El pene Nro. 3 "El chiquitín": pequeño y veloz, pero de recuperación rápida. Es decir, duraba menos de 10 minutos, pero se recuperaba en seguida, y hasta 5 veces seguidas; con lo cual con suerte terminábamos 5 a 1 (no debería haber sido al revés????).
*El pene que no cuenta: tamaño XL, pero este va sin nro. porque nunca llegó a nada, es decir, pasaba de todo menos concretar el hecho. Triste, pero así fue, toda la previa para luego irse a acabar al baño (¿?!!!!).
****************LARGO PERÍODO DE ABSTINENCIA DONDE ESTUVE ABSOLUTAMENTE CONVENCIDAD DE QUE EL SEXO ERA UNA MIERDA ABURRIDA DEL QUE TODO EL MUNDO HACIA ALARACA PARA NO QUEDAR MAL*************************************

El pene Nro. 4 "La historia sin fin": tamaño promedio, muy bien usado, aprendí nuevas posturas, sesiones larguísimas, pero nunca me hizo acabar... es decir, que además de las posturas, aprendí a fingir orgasmos. Fueron dos o tres veces nomás, por suerte!
El pene Nro. 5 "El traumado": tamaño promedio tirando a escaso y muuuuuchos problemas. La mitad de las veces no funcionaba. De la mitad que funcionaba, el 50% funcionaba demasiado rápido (es decir que empecé a aplicar lo que había aprendido con el nro. 4 - fingir - para que no se sintiera aún peor). Las veces que funcionaba normal, estaba bien.
El pene Nro. 6 "El mágico": tamaño promedio tirando a grande, muy pero muy bien usado, la primera vez que me agarró me dió una sandanga de como 4 hs que no me voy a olvidar en la vida, y al fin comprendí que el sexo estaba buenísimo. Por suerte, todavía sigo aprendiendo cosas y me sigue sorprendiendo como el primer día..........

Aquellos queridos viejos recuerdos

Una vez visité Orlando, Florida. Y tuve la suerte de tener que vivir algunos días lejos del turismo, en el pueblo en sí... donde las casitas con porche y el aro de basquet pendiendo sobre la puerta del garage, hacían recordar a las películas. Donde la gente se levantaba temprano y camino al trabajo se compraba un coffee-to-go en el Starbucks.
Y estuve a punto de quedarme allí para siempre... volví para organizar mis cosas, pero en la autopista camino a Miami con lágrimas en los ojos juré que volvería para quedarme.
Las cosas no se pudieron organizar, los States pusieron una visa muy jodida de obtener para un argento, y nunca más volví... Y cada tanto, escucho la música que escuchaba allá, y de golpe se me da vuelta todo y me atrapa una angustia, una nostalgia que me hace doler el estómago.
Ya pasaron muchos años, mi vida cambió por completo... sé que no voy a volver, pero escucho esa música y otra vez el dolor de estómago me recuerda la ciudad que dejé atrás un día...

Frases bien dichas II

"Now sometimes you're an angel but you're usually a pain in the ass"

(Mr. Jakob Dylan en See you when I get there)

Otra de mis obras de arte...

Que le voy a hacer... me gusta sacar fotos, y ahora me gusta jugar con el Picasa...

Malos deseos

No te odio... pero deseo que te vaya mal. Raro en mí, que soy de las que prefieren ignorar y dar por muerto a quien lastima.
Pero a vos no te ignoro... no te odio ni te quiero, simplemente quiero que te vaya mal. No te deseo la muerte, al contrario, te deseo que vivas muchos años... pero sufriendo. Fuiste la única persona capaz de despertar ese sentimiento tan bajo, y mirá que me han lastimado eh?! mirá que me han hecho sufrir y mucho! y a todas esas personas las ignoro, para mí se han muerto. Pero con vos es distinto, te deseo muchos años bajo el ala del monstruo que tienes por madre, y sin nadie más que ella para que te ame...
Ahí está! eso es lo que te deseo, soledad... ni miseria económica ni enfermedades, nada de eso. Simplemente soledad... eso es lo que te mereces.

Scary movie

Mmmmm no, me quedo corta, una película de terror me da menos miedo...

Conversación telefónica con mi madre-->
Madre: Estuve mirando casas, y encontré una que dice "ideal dos familias", porque tiene dos cocinas, dos baños, todo doble... si yo vendo acá y ustedes venden ahí, podemos comprar. Yo me mudo a la parte de arriba y ustedes hacen su vida en la de abajo...
Obviamente cuando le dije que ni lo sueñe, se ofendió y me cortó... Me parece que mi madre terminó de perder el juicio.

Sleepy girl

Anoche pude dormir un poco mejor... feos sueños, pero por los menos dormí.
Sigo con sueño ahora, pero estoy mejor que ayer... ayer cabeceaba hasta cuando me sentaba en el inodoro.
Soñé feo che... que se moría mi papá otra vez, y otra vez estábamos en las puertas de ese maldito hospital. Capaz que porque escribí sobre eso anoche, o capaz por las cercanías de la fecha.
Espero que no me pegue feo... No tengo ganas ni plata ni tiempo de volver a terapia.

True Confessions III

Nunca se lo dije a nadie, pero cuando muere alguien, durante mucho tiempo cuando duermo sola, tengo que dejar alguna luz prendida... Creo que es porque tengo miedo de tener una aparición o algo así, es una boludez pero a mis 32 años me pasa.
Viví 5 años sola, y nunca tuve miedo de nada, hasta que murió una compañera del gym, y pasaron un par de meses durante los que tuve que dormir con un velador encendido. Luego se me pasó...
Pero el mes que viene ya van a ser dos años desde que falleció mi papá, y aún no puedo dormir con la luz apagada cuando estoy sola... No sé exactamente a qué le tengo tanto miedo, pero en tanto lo averiguo, sigo dejando la lucecita prendida cada vez que a mi negrito le toca trabajar de noche.

Volver a empezar

Que laburitooooo... bueno, ya cambié la plantilla, le agregué casi las mismas cositas de la anterior, y cambié un contador, que me estaba dando cualquier resultado, porque más de 15000 visitas??? naahhh imposible...
Así que puse un contador nuevito, que empezó de 1 y ya lo aumenté yo solita de tan egocéntrica que soy y entro a ver a cada rato mi blogcito.
Ahora sí, voy a ver si me pongo con las fotos de temaiken de una vez por todas.

Ya no quiero tus besos...

Mis queridos compañeritos de trabajo se empeñan en venir a saludarme con un beso... y lo detesto! No es que no los quiera, muy por el contrario, los aprecio de verdad, pero no me gusta el tema del besuqueo!!!
Me gusta que me besuquee mi marido, mi familia y hasta el perro... pero ahí termina la lista.
El tema es que no puedo decirles NO ME GUSTA QUE ME SALUDEN CON UN BESO, UN SIMPLE "BUENOS DIAS" CON MOVIMIENTO DE MANITO ALUSIVO ALCANZA Y SOBRA, OK?
Es decir, puedo, pero voy a quedar muy antipática y ya se sabe como son las oficinas, no quiero tener gente en contra.

Ni que hablar de los que llegan transpirados del subte... damn!

Preguntas sin respuesta

Por qué motivo, cualquier par de zapatos que me ponga, sean nuevos o de hace 5 temporadas, cerrados o abiertos, con taco o chatitos... ME LLENAN LOS PIES DE AMPOLLAS????

Que noche la de anoche!

No sé por qué extraña reacción de mi fucking psiquis, cuando el negro trabaja de noche, yo no puedo dormir... Viví 5 años sola antes de conocerlo y nunca tuve problemas con el sueño, pero desde que me acostumbré a compartir la cama con él, no puedo dormir cuando no está ahí.
Pero anoche iba a ser distinto, estaba cansada, me tomé la pastillita mágica temprano, y cuando me dió sueño, dejé de escribir y me fui a la cama... NO-SE-PARA-QUE, no me dormí como hasta las 2 de la madrugada, y me levanté 5 veces al baño.
Conclusión:
* La pastillita no es TAAAAAN mágica.
* No tomes té antes de acostarte, que después te dan ganas de hacer pis.

PS: ahora soy un zombie sin ganas de laburar...

Duermete niña, duérmete yaaaaaaaaa

... es lo que me canta el Diocam.
Ufa, quería escribir más, pero me lo tomé temprano, así que me voy a aprovechar el efecto.
Espero no olvidarme mañana de todo lo que quería poner.

Frases célebres

M: viste la que contó en la tele que conoció un tipo en un micro y terminó peteandoselo???
N: si, que tiene?
M: como que tiene? un asco! transpiración, restos de pis!!!! como podés?
N: que se yo, hacé de cuenta que estás chupando un riñón...
M: plop!

¿¿¿¿¿¿¿¿???????????

Un finde que valió la pena...

Si, un fin de semana que dió por tierra con toda la pálida de la semana... el viernes que me tomé el franquito compensatorio nos fuimos a temaiken. Tengo unas fotelis chiche bombón, pero las voy a retocar con tiempo antes de subir algunas.
Sábado, hice de niñera de mi ahijado y me sentí feliz feliz felizzzzzzzzzzz como cada vez que lo tengo conmigo. Y el domingo, mi negrito me llevó a pasear por costanera y a comer como lechoncitos juaz!
Lástima que hoy hubo que volver a la fucking rutina...

Por fin!!!!

De una forma u otra, logré crear la bendita cuenta de Google, así que ahora estoy migrada a la versión Beta del Blogger. Que bueno! eso quiere decir que con más tiempo voy a poder poner más lindo el blogcito...
Por ahora tengo ganas de escribir un par de cosita e irme a la cama, porque estoy filtrada.

What the hell...???!!!

Bien... un fin de semana fantástico, pensaba escribir algo al respecto ya que hace como tres días que no escribo. Pero resulta que google me ofrece mudar el blog a la versión nueva, y tengo que crear una cuenta google xq todavía no tengo... y resulta que paso 30 preciados minutos intentando inventar passwords para la dichosa cuenta Y NINGUNA PARECE GUSTARLE!!! y mecachendie...
Al final, no mudo la versión del blog una mierda, me quedo con la que está, y no puedo escribir más nada hasta la noche porque se acabó mi horario de almuerzo. Joder!

Nadita

Y nada, y eso... como dicen las modelos. Nunca entendí muy bien que mierda quieren decir cuando dicen esa frase... es nada o es eso???
Estoy de pésimo humor, fue un día del orto, que empezó mal y por esas cosas de la vida, y por creerle a chandon que "hoy no terminó", pensé que lo iba a poder arreglar y resultá que terminó peor todavía.
Pero la cuestión es que algo tenía que escribir, porque mañana no laburo (me tomo un franquito compensatorio de los 5 que tengo pendientes!), es decir que mi finde está empezando ahora, y mi negro está de franco, así que dudo mucho que me acerque a la compu...
Quería escribir por qué hoy fue un día de mierda, pero la verdad que tengo sueño y ganas de acostarme, así que será en otra oportunidad.

TOP TEN III

10 asignaturas pendientes (...o my-wishes-list)

1. - Tener un hijo (el año que viene, tal vez!!!!)
2. - Comprar una casa con jardín.
3. - Aprender a tocar la guitarra.
4. - Aprender a cantar.
5. - Aprender a jugar al tenis.
6. - Conocer Nueva York.
7. - Hacer un viaje en un crucero.
8. - Ser mi propio jefe.
9. - Recuperar el físico que tenía a los 28.
10. - Dejar de hacerme tanto problema por todo.

True Confessions II

...o dirty talk...
Siiiiiiiiiiiiiiii, después de años siendo una pacata sexual, mi negrito me enseñó que en realidad tenía una faceta latente, y que ha hecho salir a la luz.
Me encanta que me diga y decirle "cositas sucias", que hacen que el termostato esté a punto de estallar...
Quien dice que el matrimonio es aburrido???? Oh yeah baby, i'm your dirty talker!

La falta de práctica

Cuando era chica, digamos entre los 10 y los 15 años, dibujaba muy bien.
Tenía una "agenda" de esas que se usaban por ese entonces, que en realidad no servía para anotar reuniones o citas con el médico, sino para hacer dibujos, pegar figuritas o recuerdos (por ejemplo el boleto del primer viaje en colectivo sola!), se escribían "graffitis" o frases de amor para el chico que nos gustaba... y en esa agenda hacía unos dibujos geniales. Pero con el tiempo, dejé de hacerlo y perdí la práctica, a tal punto que ahora dibujo bastante mal (por eso nunca gano al Pictionary!).
De adolescente, escribía muy bien... bonitos poemas y prosas, acrósticos y cuentos, que me valieron felicitaciones, menciones y dieces de mis profesoras de castellano. Otra vez, otras obligaciones ocuparon ese lugar y con el tiempo perdí la práctica, y hoy ya no se agolpan en mi mente esas palabras con la necesidad de ser volcadas al papel.
Ya de más grande, decidí que esa pasión por el canto que sentí durante toda mi vida, debía ser encausada, y empecé a tomar clases... y el profesor me decía que tenía mucho potencial, que tengo buena voz pero que tengo que educarla. Por enésima vez, la falta de tiempo hizo que dejara de dedicarle tiempo, y la falta de práctica me lleva a que no pueda cantar ni el "feliz cumpleaños".
Hace un tiempo escuché que el tiempo no nos falta, sino que lo administramos mal, y creo que esa frase debería haber ido a parar a un "Verdades Reveladas...". Es cierto, siento que en muchos aspectos he administrado mal mi tiempo, y por falta de práctica, me estoy privando de muchas cosas que me causaban placer y me daban felicidad.

Verdades reveladas III

"Si la gente tuviera en sí misma, la misma fe que tiene en santitos y amuletos, habría mucha más gente feliz en el mundo, y muchos más sueños cumplidos"

Para explayarme en este necesito muuuuuuuuucho tiempo, así que será más tarde...

Priceless

Pasarlo a buscar en taxi: $ 5.-
Vacío con papas fritas para 2: $ 11.-

Pasar toda la tarde jugando con mi ahijado de dos añitos y medio: NO TIENE PRECIO!!!

Hoy soy feliz no-matter-what!

Me & Myself

Hoy tengo el día enterito para mí... que placerrrrrrrrrrrrr.
Termito en mano me tomo unos mates frente a la compu, porque esto del blog se hace vicio, y mientras pienso en como sigue el día. Estaría bueno ir un rato al gym, que hace un par de semanas que ni lo piso, después un bañito relajante quizás de inmersión, un almuerzo livianito y vamos viendo...
Si si, me gusta el plan.

Algo es algo

Lo estoy poniendo más lindo, de a poquito... hoy le agregué algunas fotos, aunque primero estuve jugando con ellas un ratito. Descubrí el Picasa y está bueno para ponerle efectos! es divertido. Todas las fotos que publiqué las saqué yo (menos la del asadito en la PC jeje), se ve que algo llevo en los genes, porque mi papá era fotógrafo... aunque el viejo, pobre, no sé si estaría muy orgulloso de mis fotos, porque para él si en la foto no había por lo menos una persona, la foto no servía, ja!

Sendero

Me encanta esta foto, es la que figura en el "about me", la de la sombra en el medio del sendero soy yo sacando la foto... y no hay motivo alguno para volver a publicarla como entrada, nada más porque sí, me gusta, quiero verla en grande.
That's all

Hoy pudo ser un gran día

Pudo, pero no lo fue... Eran un día de sol, ideal para pasear, disfrutar de algún momento "kodak", pero no... Cual condenado que envían al cadalso, a mí me llamaron de urgencia para atender un problemita en el trabajo. Y ahí pasé mi día de sol, encerrada entre las lúgubres paredes de la oficina y sola.
Pudo ser un gran día, pero la verdad que fue un día de mierda...

TOP TEN II

10 cosas que amo de tí

1. - Ser el primer puesto en tu lista de prioridades.
2. - Que me hagas mimos.
3. - Que me cuides como si fuera el tesoro más preciado.
4. - Tu sonrisa.
5. - Que me hagas el desayuno en las mañanas y me prepares la vianda para llevar a la oficina.
6. - Que me hagas el amor como nunca nadie antes.
7. - Que te hayas animado a casarte conmigo ;o)
8. - Que te guste hacer ejercicio, andar en bici, salir a pasear al aire libre, viajar...
9. - Que seas bueno, honesto, íntegro, responsable, trabajador, divertido, inteligente...
10. - Que sueñes cuando lleguemos a viejos tomados de la mano.

Días de radio

Por favor, me había olvidado cuanto me gustaba el
Music LAUNCHcast!!! Cuando no sabés realmente qué tenés ganas de escuchar, pero querés escuchar algo que sabés que te va a gustar, nada mejor que una radio armada por vos mismo... Hace mucho que no entraba, y en serio me había olvidado cuanto lo disfruto.

Había tanto para decir...

Pero otro maldito día obligada a quedarme hasta tarde en la oficina... ni siquiera cenamos, picoteamos un par de porquerías que nos tentaron, subimos a ver tele, la temperatura se elevó por demás así que cambiamos la tele por musiquita cachonda y un buen rato ardiente nos sacudió la mufa del día.
Bañito calentito, paseamos a la bestia tomados de la mano, y ahora él duerme mientras yo escribo un poco... no sabe que escribo un blog, no creo que le guste, así que es my-little-secret.
Tengo que investigar como poner bonito este bloguete, porque lo veo muy chatito y me disgusta...
Tengo sueño, me voy a la cama a abrazar a mi negrito y capaz que ligo una cucharita...

Olores

Hay olores que evocan cosas. Por ejemplo, hoy venía caminando por Florida y sentí olor a "peatonal San Martín de Mar del Plata en verano". No logro identificar que es lo que emana el olor, simplemente me hace recordar eso... No sé si es el perfume de una persona, o el olor natural de un objeto.
Hay muchos olores que me evocan cosas, como el olor a "viaje de egresados", o el olor a "verano en el club"... Lo bueno de los olores, es que generalmente me traen recuerdos placenteros... me gustó sentirme por unos instantes en la peatonal san martin un verano.

Polaroids

Hay momentos propicios para que uno piense en un sinfin de boludeces... la ducha, el bondi, mientras lavás los platos... se te vienen a la cabeza mil cosas, algunas sin sentido.
Hoy mientras venía para la oficina en el colectivo, se me vino una instantánea de un momento muy lejano, como hace 20 años...
Pollera tubo hasta las rodillas, de jean nevado, pullover gordo tejido a mano de una lana con bolitas grises y blancas, que re pegaba con la pollera nevada, botas... bailando el lento Carrie de Europe en el medio del living de un departamento de Soldati, bailando con el pibe que me gustaba y no terminaba de decidirse si quería o no ser mi novio.
Y ahí me cayó la ficha de la cantidad de cosas patéticas que uno hizo en su vida, y poco a poco fueron cayendo en el olvido (por suerte!).

Tengo ganas de ponerlo lindo

... al blog, digo.
Le quiero agregar imágenes, cositas, que se yo.
Quiero agarrar la camarita y sacar fotos locas, o la tablet y hacer algún dibujo... capaz que el finde, porque ahora me mata el sueño, vamos a aprovechar los efectos de san diocam.

Verdades reveladas II

"Los telemarketers buscan ser maltratados"
(de lo contrario sabrían luego de que "NO" detenerse, y despedirse cordialmente)

TOP TEN - I

10 cosas que odio de tí

1. - Que llores miseria, cuando no falta el dinero.
2. - Que te duermas a los 2 segundos de haber apoyado la cabeza en la almohada.
3. - Que nunca recuerdes lo que te digo.
4. - Que recién cuando alguien más lo dice, crees en algo que yo te había dicho mil veces antes.
5. - Que no me cuentes las cosas que te preocupan.
6. - Que te embronques conmigo por problemas que no me atañen.
7. - Que veas a tu sobrino con ojos de padre (está bien que lo quieras, pero no sos el padre).
8. - Que no avises cuando terminás algo de la heladera.
9. - Que me fastidies con los pellizcos.
10.- Que no quieras a nuestro perro (que vos quisiste comprar).

Seré yo????

O en esta última época me rodearon de infradotados???
Por qué antes daba una directiva y en el 90% de los casos, salía todo joya, chiche bombón, nunca taxi, y ahora con tanta rotación, con tanta gente nueva, con las mismas directivas y aún más detalladas, el porcentaje de éxito bajó a 0.05%????
No, en serio, estoy seca... seca de quedarme hasta cualquier hora por gente que hace todo para el carajo, pero no porque no saben, sino por DESIDIA!
Si no sabés, te lo explico... si lo sabés y todo te chupa un huevo, andá a romperle las pelotas a otra...

Yo quiero otra cosa...

No me copa estar en la oficina todavía... Frase hecha peeeeero: quiero trabajar para vivir, no vivir para trabajar!
Uno que se equivoca, y es humano, hay que perdonarlo... yo lo perdono, pero y los fragmentos de vida que yo pierdo en el camino quien me los repone??? porque mi vida empieza recién cuando franqueo las puertas de la maldita oficina, antes no es vida, es una especie de limbo en el cual se llevan a cabo las acciones necesarias para cobrar un sueldo a fin de mes. Dejo de vivir cuando entro al limbo, empiezo a vivir de nuevo cuando salgo de él.
Alguna vez mi trabajo me dio satisfacción, me dió plenitud y orgullo, me dio sentido de realización... eso fue alguna vez, pero ya de eso hace mucho.

Frases bien dichas

Hay frases que pueden ser comunes y corrientes, pero dichas con la entonación adecuada y en el contexto preciso, se vuelven inolvidables...

I may not go to heaven.. I hope that you go to hell!

I can bleed as well as anyone but I need someone to help me sleep
Adam Duritz (Counting Crows, en St. Robinson In His Cadillac Dream y Mrs. Potters Lullaby respectivamente)

Verdades reveladas

"El Diocam, combinado con la dosis exacta de sexo salvaje, potencia su efecto y es doblemente eficaz."

El hombre malvavisco ataca de nuevo

... yo que pensaba que de sus vacaciones volvería renovado, y que le llevaría una semanita por lo menos volver a sumergirse en la locura a la cual nos tiene acostumbrados.
PERO NO!!! llegó hoy, y de nuevo hasta la pequeñez más ridícula es una tragedia griega!!!!
No no, así no hay Diocam que alcance muchachos...

Conducta obsesiva o chiche nuevo?

Estoy tapada de laburo pero de todos modos entro a cada rato, a escribir algo, a leer blogs ajenos... me pregunto si será una conducta común de los bloggers "novatos", o me estaré obsesionando con esto de escribir y fantasear en que alguien lo esté leyendo.
Y medio que me contesto parte de las dudas de ayer... no creo que esté escribiendo esto para mí misma, porque me da mucha intriga saber si alguien lee o no. Se supone que si no me importara realmente, no estaría intrigada.. no?
Seguramente en un par de días se me pasa... hasta es probable que pase días enteros sin escribir, o por lo menos, entre al blog nada más que para escribir cosas interesantes! me caché en die...

True Confessions I

La mejor manera de usar tu PC...

Estoy harrrrrrrrrrta de trabajar... Por primera vez en 10 años de profesión. No quiero más, estoy agotada... Cambiar de trabajo? lo mismo pero con otro envase, naaahhhh...
Me quiero ir a vivir al medio del campo.

Michifuz

Ja! esta mañana me confundieron con un "gato"... en la puerta de casa, vestida para ir a laburar (o sea cero producción, pantalón de vestir, saco, cero maquillaje), esperando que mi cuchi sacara el auto del garage para llevarme a la oficina. Pasa un auto parecido al nuestro, lo miro pensando que era mi marido, y el fulano se para a 5 ó 6 metros y se queda ahí, haciendo luces con el stop... primero pensé que esperaba a alguien más, pero después de insistir 3 veces con las luces, como no me moví de mi lugar, arrancó y se fue.
Todavía no sé si levantar la autoestima pensando en que, a pesar de los kilitos de más y la falta de producción, alguien estaría dispuesto a pagar para tener sexo conmigo... o sentirme como el traste pensando en que paró porque pensó que por la mercadería, muy cara no podía ser! cuac!
Nada, en definitiva la única sensación que me quedó fue la pena por el pobre gil que tiene que pagar para tener sexo... capaz que no "tiene que", sino que tan sólo le gusta así, en cuya caso no me da pena, sino asquito.

Primera noche con Diocam

Estoy stressada... eso me dijo el médico, el mal más común en estos tiempos que corren. Análisis de todo tipo, que por suerte me dieron que estoy sana... pero stressada.
Así que el doc me recetó pastillitas para tomar antes de acostarme. La verdad que mucho no me copa eso de andar tomando pastillas a los 32 años, pero según él la dosis es "practicamente homeopática", no genera dependencia...
Y bue... en la primera noche, no noté ninguna diferencia, me costó muchísimo dormirme, y me levanté como si hubiera estado toda la noche levantando heladeras. Pero vamos a darle tiempo, capaz que dentro de un par de días empieza a hacer efecto...

Y ahora que???

Bien, tengo un blog... todavía no sé muy bien x que ni para que, pero lo tengo y sinceramente espero poder ser capaz de actualizarlo y llevarlo adelante.
No sé si lo escribo para mí o para otros, no sé tampoco si es catarsis o ganas de hablar de cosas con la total impunidad del anonimato, no sé ni siquiera si alguien alguna vez se detendrá a leer o si eso no me importa y escribo para leerme a mí misma.
De adolescente tuve un diario íntimo, hasta que me aburrió... en realidad no sé si fue tanto el aburrimiento, creo que fue lo patética que me sentí al leer que escribía todos los días "Querido Diario:" (quien inventó esa pelotudez??? es que alguna vez pensamos que el Diario nos iba a escuchar y responder???).
De más grande, tenía un especie de diario (sin "querido diario" por supuesto), que llevaba en un doc de Word, y que me servía para releer y reflexionar... fuera de broma que me servía, pero lo abandoné en un momento por falta de "fuerzas", algún día hablaré de esa época...
Capaz que este blog viene a ser lo mismo que esos dos intentos, pero con la diferencia de que existe la fantasía de que alguien lo lea (y capaz que hasta haga comentarios! wow!).
Veremos que sale...